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ポーランド日記

ワルシャワに来ました。

28歳、「年相応」ということについて考える

 

同年代の友人と話していると、彼らが見事に、年相応になっていくので驚く。

結婚したり子供を産んだりすれば、当然なのかもしれない。あるいは結婚する相手のいないことを嘆いたり、周りからの結婚への圧力に対して焦りを感じたり、そういう話題や、話し方すら、どこかで聞いたことがあると思ったら親戚のおばさん達のような、テレビドラマの女優のような口ぶりで話すので、みんな凄い、本当に28歳を28歳らしくこなしている、としみじみ感心してしまう。

そういう話題は、私にも該当するであろうけど、どうしてもすりガラスの向こう側のことのように思えてしまう。せっかくアラサーというホットな年齢にさしかかったのに、私は虚けのように他のことを考えている。私は一体何に興味があるのだろう。と考えてみたら、自分がくだらなく、つまらないことにしか興味がないので驚く。たぶん10年以上脳内が進歩していない。読んだ本とか、見たアニメとかだらけた生活とか、残念ながらくだらないと言わざるをえない事柄ばかり考えている。もし結婚したら、もし子供を産んだら、私も「どこかでこんな人見たことあるよ!」という話しぶりで、年相応の話ができるようになるだろうか。将来について考えないわけではないけど、うっすらと、しばらくは海外で生活するんだろうな、ぐらいしか思い描いていない。そのうち結婚するかもしれないし、相手によってはどこか外国に住むことになるかもしれないし、日本に戻ることになるかもしれない。そういう可能性は考えたりもするけれど、やはり自分は圏外にいてあまり関係がないな、という感じがしてならない。

 

人はどうやって「おばさん」「おじさん」になるのだろう。もちろん、年を取れば身体や皮膚は老化していく。細胞に艶も張りもなくなっていく。そういう肉体的なことではなくて、性格的に、自分の認識として、どのようにして老化していくのだろう。どのタイミングで「私はおばさんだ」と思えばいいのだろう。「年相応」を繰り返していけば、ちゃんとおばさんになれるのだろうか。

ある人々はきっと、そこに用意されている「年相応」のテンプレに自分を当てはめていくように、メディアや周りによって造られた鋳型にはまるように、自分自身の形や認識を変えていく。あるいはそれを目指していく、ように思う。アラサーになったから結婚について悩み、子どもを産んだからかわいいベビーグッズやママ友について考え、すこしでもいい生活のために資金について考えを巡らせる。

どう考えても自分の精神レベルが中2ぐらいで止まっていてそこから先に進めない。当然のようにわがままで、自分の好きなことしかしたくないし、しない。好きなことをするために、したくないことをしないために、私は努力を惜しまない。一生だらけて生活したい。

 

しかし、ずっと「年相応」という言葉を使ってきたけど、私は「年相応」が何なのかよくわからない。なんとなくイメージはあるけど、それがだれかの言う「年相応」と同じとは限らない。単なる私の幻想なのかもしれない。私はドン・キホーテと同じなのかもしれないな、と思って考えるのを止めた。